第二位小朋友，面目表情比较丰富，在说到“我却考的那么差”的时候，稍稍停顿，声音也变小了，甚至有些羞愧。

第三位小朋友则露出一脸无奈的表情，父母的否定让他显得特别无助。

第四位小朋友，说到“伤心”时，嘴一瘪，似乎快要哭了出来。“失望”这个词在孩子内心的解读犹如“抛弃”、“不爱”。

第五位小朋友，声情并茂，最后竟然唱起歌来：“你伤害了我，我一笑而过……”乐观的让人心疼。

当孩子被问到当时的心情时：

第一位小朋友分析的非常理性，你无法想象“非理性因素”这样的词语是出自孩子的口中。最后，他理解父母的行为，认为是“为他好”、“激励他”。

其实孩子什么都懂，内心也非常善良。他们选择原谅，愿意相信父母是为他好。但如果长此以往，孩子能处理好累积的负面情绪么？

有些孩子回忆起这段经历时，内心非常痛苦，甚至出现自我怀疑：

而让我记忆最深的是这位小朋友，甚至出现了十分严重的消极情绪：

最后，当被问到最想对父母说什么的时候，听了孩子们的回答，种子妈内心十分不是滋味。

最后一位小姑娘讲到最后，几度哽咽，最后流出压抑很久的泪水……

父母口中不经意滑出的那些话却成了孩子久久不能释怀的负担，视频里看起来每个孩子都带着笑脸，轻松地讲述。

可最令人痛心的却是：孩子模仿父母的情绪、表情、动作竟然如此逼真，说明这种影响早已深深地刻在他们的心里，如果无法排解就会成为孩子性格中的一部分。

２

很多父母都将“打压”和“激励”混为一谈，以为语言攻击就能够唤醒孩子对学习的觉悟，其实作用恰恰相反。

父母经常会使用的暴力语言有：

嫌弃厌恶类型：“我怎么生你这样的孩子”、“在这样，家里没人会喜欢你的”。

威胁恐吓类型：“再不听话我就揍你”、“再不听话我就不要你了”。

侮辱讽刺类型：“你真蠢”、“笨蛋”、“做啥啥不行，吃啥啥没够”。

长期接收语言暴力的孩子会形成两种人格：退缩性人格和攻击性人格。

前者遇到问题会选择回避，不敢与正常人交流，容易形成内向、封闭、自卑、多疑的人格特征；后者性格会变得暴躁、易怒，内心充满仇恨，为了发泄还会对社会采取过激的行为。

语言暴力带来的影响具有一定的“继承性”，严重可伴随一生。“退缩性人格”的孩子成为父母后，为了避免触碰儿时的记忆，很容易对孩子娇生惯养；而“攻击性人格”的父母恰恰相反，对孩子十分苛刻，从曾经“受害者”的身份转变为“施暴者”。

溺爱和严厉都是亲子教育的两个极端，都不利于孩子健康人格的形成。

心理学家研究表明，青少年犯罪和孩童时期受到语言霸凌有着密切的关系。一则公益短片中，记者对青少年罪犯进行采访，他们说出了实情：

在我12岁的时候，我爸妈就分开了，妈妈每天骂我，经常让我去死；

说我没有用，是一个废物；

从来就没有夸过我，他骂我最多的就是猪脑子，猪脑子，猪脑子！

最终带给这些孩子的灾难是：

就因曾经的一句“猪脑子”，他拿起一把枪，找赌场里最有钱的人，把他给杀了。

就因曾经的一句“丢人”，他去后厨拿了一把斧子把人坎了。

就因曾经的一句“怎么不去死”，拿了一把水果刀，捅了别人两刀。

语言暴力就像是一把无形的刀，一点点“凌迟”着孩子幼小的心灵，如果你还在恣意使用，他们的未来将照不进一丝光明。

３

没有一位父母的爱是出于伤害。但有时就因为我们爱之深切，急于改正孩子身上的缺点，才会口无遮拦一不小心伤害了他们。

首先我们要改变对“犯错”的观念。孩子对这个世界充满着好奇，探索中犯错在所难免，要允许和理解孩子的不完美，不要因为错误的“低级”、“类似”而去指责他们。

其次，要能梳理好自身情绪，人到中年，生活变得不再简单，面对来自各方压力有时的确会令人抓狂，情绪自然就会从“强者”流向“弱者”。

心理学中的“踢猫效应”想必大家都有所了解：

一个父亲在公司受到了老板的批评，回到家后把跳来跳去的孩子臭骂了一顿，孩子心里十分的窝火，就狠狠地踹了身边的猫……

情绪是会传染的，如果形成恶性循环危害极大。怒火上来时，很少有人能真正摆脱掉情绪的束缚，但是我们可以转移注意力，离开“发火源”。

然后思考骂孩子的原因到底是什么，是迁怒还是孩子自身的问题，经过这样的训练，时间久了，脑海中自然就会多了一种理性的声音。

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中给出了正确的沟通模式：

一、观察结果，先不要主观评价

当孩子犯错时，我们首先要观察：孩子做了什么，产生了什么样的结果。比如说，刚刚讲完的知识点，孩子屡次三番做错题。

按照以往，“猪脑子”、“你怎么这么笨”之类的词就会脱口而出，这个时候我们换一种方式，将看到的结果不带情绪和评价地描述出来（以下对话以我女儿琳琳作为例子）。

“琳琳，这道题你又做错了，这个知识点妈妈刚刚给你讲过。”

当听到父母平和的声音后，孩子心里一般会带有“歉意”，用手挠挠头，随后会给出一些理由，比如：

“这道题我看错了，马虎了。”

“我还是没有搞懂这种类型的题。”

……

二、表达自身的感受

当我们不带任何情绪和批评口吻询问结果时，往往会得到孩子正面的回应，不管他们给出什么理由，都要与之共情，表达内心的感受：

“琳琳，妈妈非常担心你考试也会马虎，那样丢分实在太可惜啦！”

“没有懂第一时间要问妈妈，我很担心你在学校也会因为害羞而不敢提问，不要担心同学们的眼光，老师会因为你好学的态度而喜欢你的！”

当孩子得到我们感同身受的理解后，就会以积极的态度应对发生的问题，更不会和父母产生冲突。

三、提出自己的需要

父母与孩子之所以有争吵，就源自于双方的需求都没有被满足。感同身受后，我们要表明自身的需求，这才是我们的目的：

“琳琳，你是一个聪明的孩子，下回做完试卷后，要从头到尾的检查，多验算几遍……有时候马虎是不是觉得这些题太简单而不放在心上？”

“琳琳，告诉妈妈，你还有哪些地方没明白？我再给你讲一遍，但这次要认真听，你希望妈妈以什么样的方式讲更清晰易懂？”

当父母与孩子之间交换了需求，双方就会达成共识。而争吵不仅不会解决问题，还会将亲子关系变得越来越复杂。

四、请求对方的帮助

最后，为了检验之前的沟通是否有效，我们可以问孩子：

“琳琳，这道题你懂了，那么我们再做一套题，看看是否可以克服马虎？”

“琳琳，为了让你能够理解这种类型的题，我们再做几道，挑战下自己，好么？”

中国有句古话：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。希望我们每位父母都能够给孩子营造一个温馨、有爱的家庭，远离语言暴力，从今天开始吧！返回搜狐，查看更多

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